Blagues pour la détente et la bonne humeur

Invité

j'en ai une bonne a proposer des blonde et des brune :

il y'a une blonde et une brune qui ce suicide du haut d'un himeuble (en meme tempts et au meme étage )

qui arrivera la première en bas?

Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces. Il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- “Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !”
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- “Guy, tu es vétérinaire…”

il parait que la CIA a prié ALLAH avant de jeter oussama a la mer : allah une, allah deux, allaaaaaaaah trois.....

Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

quand il y a du fanta qui tombe à terre et que tu glisse...tu ? tu ?

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Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

personne sensible s'abstenir

Comment appelle-t-on la bite de ( feu ) Michael Jackson ?

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Messages : 1816 Age : 33

ame sensible se retenir =p
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

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Messages : 1816 Age : 33

que dit 1 dromadaire quand il voit 1 chamelle

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Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

Pourquoi les trisomiques gagnent tout le temps au Black-Jack

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Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!
......
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?

La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.

Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Quel est la différence entre un moustique et une femme?
C'est que le moustique lui il te fais chier que l'été!!!

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :

- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

- Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :

-'' Ça m'a rappelé un anchois."

- Ainsi rassurée la mère ajoute :

-''Si petit que ça ?''

- Adèle ' Ben non... mais le même goût salé.'

Messages : 1816 Age : 33

c'est mimic qui regarde dans sa boite au lettre et il n'y pas de courrier
quelque minute apres il retourne a sa boite au lettre mais toujours rien dedans
encor quelques minute apres il retourne a sa boite au lettres toujours pas de courrier, son voisin qui a vu les va et viens de mimic lui demande "vous attendez du courrier important , non! reponds mimic , c'est ce foutu ordinateur qui me dit que j'ai du courrier. ptdr

Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

même si je la connais elle est vraiment drôle ^^

Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime

Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

celle de la fourchette et de l'homo est excellente Laughing

Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

définition de ribery :

Seul joueur au monde à être mieux fait dans PES qu'en vrai!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
La fourchette pousse le plat du jour et l'homosexuel celui de la veille.

Messages : 1816 Age : 33

pk homo sexuel car meme 1 couple normal peut trypoter l'anus de l'autre^^

Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

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Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

excellente lol!

Messages : 93 Age : 31 Localisation : Noosphere

Un type au comptoir d'un bistrot dit à son pote :
"Avec le chomage et si ca continue je vais me faire tatouer un billet de 500€ sur la bite
_Hein? Mais pourquoi ca?
_Parceque comme ca je pourrai enfin voir mon argent grossir et je n'aurai plus de regret quand ma femme me pompera tout mon fric"

Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

arf je l'ai pas vu , c'était quoi comme style de blague ?

Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

EDIT MIMIC : désolé je censure

EDIT GUEPARDOW : pourrait-on vivre sans censure ?? pour une fois ...

J'ai mis presque 5min à la comprendre , mais comme la plupart de tes blagues j'adore

Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

Dis tu connais le japon ?

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Messages : 240 Age : 34 Localisation : Marne

Un homme demande à sa femme :
" - Chérie, tu ferais quoi si je gagnais au Loto ?
La femme répond en rigolant :
- Et ben, je prendrais la moitié de tes tunes,et je te quitterais.
Alors le mari :
- Ben j'ai gagné 10 euros. Alors tiens, prends tes 5 euros et casse-toi."

Messages : 1816 Age : 33

excellent les 3 blagues

perso moi je prefere bonnet c et d

en dessous c trop petit et au dessus c trop exagerer^^( selon mes gout)

et pour les levres 1 pour dire des connerie mais 2 pour se faire pardonner^^(celle ki dit des connerie peu faire du bien aussi) study

Messages : 550 Age : 32 Localisation : tarbes

j'aime !!!!!!! Laughing

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?

A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux

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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

ps : a prendre avec humour! Smile